I don't know what to do...

Une note qui sort de l'ordinaire... Parce que je vais me livrer, oui, vous avez bien lu.

Voilà, ça fait plus de 3 ans que je blogue, 3 ans où je me livre partiellement, 3 ans où je me cache derrière mes "pseudos" 28ans, ok, j'ai presque dit que j'avais 30 ans cette année ;-)

Mais la réalité me rattrape.

J'avoue publiquement que j'ai 38 ans et ce, depuis le 20 août dernier.

Je suis un mélange de Bridget Jones et de Samantha de Sex&the City, que va t-on faire de moi ? ;-)

En même temps, lorsque je regarde le film sex&the city, Samantha, elle fait peur, elle a grossi, elle a vieilli et elle a pris des bas joues, ce qui n'est pas mon cas, je vous rassure.

Quand je me relis, j'ai l'impression de voir une ado sur le tard. Ce blog je l'aime, ce blog je ne sais plus quoi en faire.

Dans ma tête et dans mon corps, j'ai 30 ans.
38 ans, ça n'est pas bien loin me direz vous, oui, je suis d'accord.

Ce foutu lumbago m'a fait prendre conscience de plein de choses, je relative sur tout.

Un lumbago n'est pas une question d'âge, ça je le sais.

Mais quelque part, je me dis qu'il est peut être temps d'arrêter d'être ado.

Et je ne sais pas si mon blog me porte vers le haut.

Et la vrai question qui se pose à moi, que faire de mon blog ?

Un blog de couture (no way), un blog de cuisine (une blonde qui cuisine ? quelle crédibilité ? et pourtant j'adore cuisiner), un blog d'une femme presque quarantenaire qui souhaite des enfants ? (et aussi un prince charmant ?...), un blog de déco ? (une de mes passions), un blog marketing ? (une blonde et le marketing, je vous vois sourire... et si vous saviez...)

Que faire ?

Suis-je ridicule maintenant que vous savez que du haut de mes 38 ans, je raconte toutes ces conneries ?

Suis-je ridicule parce qu'à 7 heures du mat lorsque je me lève, j'allume mon ordi pour écrire une note et pour vérifier mes stats de la nuit ?

Ma réflexion du jour est : Il est peut être temps d'arrêter tout ça et de passer dans la vraie vie ?

Assumer mes 38 ans, lâcher mon ordinateur et vivre ?

Sais plus, je suis paumée...

Et lorque je vois mes amis, dans la vraie vie, sans ordinateurs, sans blogs, je me pose des questions... Que faire...

Je n'ai peut-être plus simplement envie ?

Envie de me cacher derrière ce blog de blonde ?

Dans la vraie vie, je suis moi, une fille sensible, bosseuse, entourée, très entourée...

Peut être est il temps de lâcher tout ça ?

Je perds trop de temps avec ce blog.

Non pas de votre faute à vous, j'adore vous lire, j'adore vos commentaires... mais je crois que ma vie est ailleurs...

ça n'est pas sans émotions que je vous quitte, vous allez me manquer, mais j'ai besoin de grandir, de voir ailleurs...'miss you all...

Je vous embrasse, car 2009 est l'année des bisous... Prenez soin de vous hein ? (mais je reste sur facebook et twitter d'acc ?)

J'ai adoré ces confidences de blonde pendant 3 ans, j'ai adoré raconter mes conneries, j'ai adoré vous savoir là, juste là... Vous m'avez fait un bien fou et par cette note, je veux vous rendre hommage.

Mais là ma vraie vie est ailleurs, besoin de me "recadrer ailleurs", j'en ai trop chié ces derniers mois, 'tain vous allez me manquer quand même...

(merde je pleure, quelle conne !)

 

Spéciale dédicace

J'ai un ami, un vrai mec, attendrissant, que j'aime énormément à qui j'ai envie de dédicacer ces quelques lignes, quelqu'un qui compte beaucoup pour moi, quelqu'un qui lit mon blog depuis le début, quelqu'un que j'ai saoulé pendant des mois avec "diiiiis, j'ai envie d'ouvrir un blog, comment je l'appelle ?" "tu pense qu'ouvrir un blog ça serait une bonne idée ?"

Quelqu'un qui a entendu tout ça :

- ça va pas très fort, tu viens me voir, j'ai besoin de parler (5 mn chrono et il arrive)

- Tu fais quoi ce soir ? (je n'ai pas compté, mais je pense qu'il a du entendre ça des centaines de fois)

- Je me sens grosse, j'ai pas grossi ? (nan, mais si j'avais grossi tu me dirais hein ?!)

- J'ai très très envie de retourner à ce petit resto, tu sais celui où le patron ressemble à José Garcia ? pas toi ? (il sait bien, il est fan aussi, d'ailleurs, il a entendu cette phrase il y a peu... ceci est un message...)

- Je peux fumer dans ta voiture ? (ah nan ? alors juste une ? ben oui mais toi aussi tu fumes et je suis sure que tu fumes dans ta nouvelle voiture)

- Et si on partait à Barcelone ? (mes meilleures nuits blanches !)

- J'ai déconné hier hein ? nan, mais sérieusement, y a que toi qui puisse me le dire ? (mon ange gardien de soirées)

- Tu te souviens ? (ben vi, il se souvient !)

- Toi tu me comprends hein ? (ben vi il me comprend)

- Il est pas mal ce mec nan ??? réponse : Léééénaaaaa:-)

- Et si on allait à... ? (pas le temps de finir ma phrase, réponse : oui je passe te chercher)

- Alloooo ? dis, je suis très embêtée, on est dimanche matin, il est 10h et tu sais, on s'est quittés, il y a 4 heures et faut que je te raconte un truc, nan mais tu imagines ? (super private joke)

- On passe par le drugstore avant ? (pff pourquoi je pose la question, c'est une évidence)

-ah nan, mais là ça va pas du tout, je dois absolument repasser chez moi, ok, on a trouvé un place pour garer ta voiture après avoir tourné 2 heures, mais tu comprends, je peux pas y aller comme ça (je pense que lui seul peut supporter ça)

Je continue ou je vous laisse imaginer ? ;-)

Quelqu'un qui a vécu fortement mes années d'adolescente sur le tard, (comme je les appelle) et qui a toujours été très présent, toujours prêt à faire la fête avec moi, toujours prêt à m'écouter, avec qui j'ai partagé énormément de choses et qui me connait très bien (et que je connais aussi très bien, car ça a toujours été à double sens)

Quelqu'un (enfin surtout un mec) qui peut me dire des choses que d'autres ne pourraient pas me dire, ou tout simplement qui pourraient me blesser, mais avec lui tout passe, parce que c'est sincère et que je sais qu'il veut prendre soin de moi...

Et à ce mec, plutot pudique, qui n'est pas blogueur (ben ouais, chacun sa tare), qui a mon blog dans son RSS (chou, il faut passer  à d'autres choses bien plus web 2.0), j'avais juste envie de lui dire que je l'aime très fort et que c'est bon de passer des moments avec lui (comme ce week-end) et qu'il faudrait qu'on se voit bien plus souvent ! (par contre,  mes lecteurs adorés, on ne s'imagine rien, c'est mon ptit chou et j'adore sa chérie aussi !)

Un blog ça sert aussi à ça nan ? Love you mon badz !

(tu n'aimes pas cette note hein ? ;-))

Souvenirs...

Il y a des dates qui marquent, comme aujourd'hui...

Et une date que je ne peux de toutes façons pas oublier, bon anniversaire maman !

Et une date qui me rappelle aussi tellement de choses...

On me dit souvent que je ne raconte plus rien sur ce blog, je reste très superficielle, je raconte des bouts de ma vie, sans vraiment rien dire.

Au début, lorsque j'ai ouvert ce blog, ou plutot ce journal intime, car c'était le but au départ, j'écrivais des choses très intimes sur moi et ça m'allait bien, j'aimais me livrer, raconter ce que je pouvais avoir dans la tête, les choses qui me perturbaient, les choses qui me rendaient heureuse et tout ça me faisait un bien fou...

Maintenant, je n'arrive plus à me livrer vraiment ici, tout simplement, je pense par pudeur, parce que trop de personnes de mon entourage me lisent... Je sais c'est bête, mais c'est comme ça... Dans la vraie vie, je parle peu de moi, je me livre peu et du coup je n'ai plus envie de le faire ici.

Mais aujourd'hui, j'ai envie d'écrire certaines choses, peu de choses, juste quelques lignes, parce que le fait d'écrire me fait du bien...

Cette journée est spéciale, déjà parce que c'est l'anniversaire de ma maman et aussi parce que cette date est l'anniversaire de mon mariage.

Aujourd'hui ça aurait fait 10 ans.

Je ne suis pas triste, je me sens juste très bizarre.

Mon ex-mari a refait sa vie aujourd'hui et je sais qu'il est heureux et j'en suis ravie, car il le mérite.

J'ai juste un sentiment étrange, un sentiment de gachis.

Je ne regrette pas ma décision, la vie est ainsi faite.

J'ai juste aujourd'hui dans ma mémoire, une magnifique journée, de vieux bonheurs qui remontent à la surface et puis 10 ans, ça n'est pas rien.

J'aurais aimé que ce soit un happy end, mais je pas su gérer tout ça.

Et je m'en veux d'avoir pu faire du mal.

Je pense, sincèrement que j'ai fait le deuil de ce passé, parce que oui, même lorsqu'on quitte quelqu'un ça fait beaucoup de mal à l'intérieur, un sentiment d'échec, une culpabilité et une grande tristesse.

Cette journée est donc spéciale pour moi, journée où je ne sais pas comment je vais...

Demain sera un autre jour et c'est tant mieux... Et je vais revenir avec des choses plus gaies et bien plus positives, car j'ai toujours la positive attitude hein ? ;-)

 

Rien n'est simple

Parfois je me sens seule.

C'est le cas aujourd'hui...

Ne sortez pas les mouchoirs, tout va bien, c'est juste un état d'âme qui passe, qui repartira et reviendra, c'est certain ;-)

Mon célibat en fait je l'aime, quelques fois... Je prends toute la place dans mon lit et personne ne me dit rien, je me lève le matin les cheveux en bataille et personne n'est là pour le voir,  je n'ai pas à préparer à diner, je n'ai pas de chemises à repasser, je rentre à l'heure que je veux chez moi sans avoir à me justifier, je choisis mon programme télé, je reste le dimanche en peignoir jusqu'à pas d'heure et je n'ai pas besoin d'être over the top tout le temps.. Ok, ça ce sont les bons côtés.

Mais lorsque je passe un week-end très entouré, comme ce fut le cas ce week-end, à passer de moments très agréables avec mes amis, à refaire le monde lors de soirées, à rire, à se dire combien on s'aime, à se donner des moments de tendresse et de complicité, là j'ai comme un vide.

En fait je crois que je n'aime pas le dimanche... Non pas parce qu'il faut aller travailler demain, car j'adore mon job, juste parce que le dimanche est un jour où rien ne bouge... Et moi lorsque ça ne bouge pas, je n'aime pas.

J'ai passé ma journée seule, à penser, à ressasser des choses... Et lorsque je cogite, ça me déprime, pfff

Alors aujourd'hui, je n'ai pas aimé mon célibat, j'aurais aimé avoir des chemises à repasser ce soir, des cartables à préparer pour demain, je sais c'est nul, mais c'est comme ça...

On est jamais contents de son sort, ça je le sais ;-)

Demain est un autre jour et tant mieux...

 

That's life

Un matin comme un autre, temps gris dehors, un lundi comme tant d'autres... et vous regardez votre téléphone, 1 sms arrivé dans la nuit, quelque chose à quoi vous vous attendiez mais que vous ne réalisiez pas vraiment.

Une jolie nouvelle qui vous rend triste.

Triste de cette vie passée que vous n'avez pas su gérer, triste de n'avoir pu donner... 

J'ai donc eu une nouvelle ce matin qui m'a remis des années en arrière, je me sens vidée aujourd'hui... Rien de bien grave, bien au contraire, juste mon passé qui remonte et c'est comme si je faisais enfin le deuil de ma vie d'avant.

Une page s'est définitivement tournée cette nuit, sa page à lui et ma page à moi.

Je m'attendais à cette nouvelle, je le savais... Mais là je réalise enfin.

 

Bienvenue à toi joli bébé, tu verras la vie va être top, tu as un papa formidable... 

émue ...

Emue, oui, parce que aujourd'hui a été une journée décisive pour moi ...

Ayé, je peux enfin en parler plus.

Je viens d'apprendre que je quitte la world company dans une semaine. Après des semaines de négociations, la décision a été prise aujourd'hui, je suis libre vendredi 29.

Je quitte la world company de mon plein gré, car je monte mon entreprise. Et aussi, accrochez vous bien, je quitte Paris.

Et le pire, c'est que je n'ai même pas peur.

J'ai terminé la négociation cet après-midi. Je n'ai pas réagit tout de suite, comme si, je n'arrivais pas à y croire. Je me suis senti tellement calme, tellement sereine, que je m'étonne encore.

21h, je suis rentrée du bureau ... Un collègue du bureau m'a appelé, ayant appris la nouvelle, pour me proposer de venir fêter ça avec d'autres collègues, j'ai dit non. Envie de me retrouver toute seule ce soir, envie de savourer cet instant tant attendu et toute seule.

7 ans que j'y suis, 7 ans que je bosse comme une tarée, 7 ans de ma vie quoi, ça n'est pas rien.

J'ai envoyé un mail à toute l'entité pour laquelle je travaille dans la world company tout à l'heure, pour leur dire au revoir et pour les inviter à boire quelques coupettes la semaine prochaine et j'ai eu, des dizaines de mails en retour, plus touchants les uns que les autres. Bêtement, je les ai imprimés, et bêtement je les relis là ... Ben idiote comme je suis, je suis émue, touchée et j'ai les larmes aux yeux de tant de gentillesse, de mots sincères.

Cette world company, je vais quelque part la regretter, enfin surtout quelques personnages et amis que j'ai pu m'y faire. Je savais que ça serait dur, j'y étais préparée, mais ce soir, ça me fait super bizarre. Ayé, c'est fait.

Je pense que c'est normal, après toutes ces années de ressentir ça ... Même si je suis super heureuse de ma future vie, cette page qui se tourne me fait mal. C'est idiot non ?

Mais maintenant je vais regarder droit devant moi, regarder bien en face cette nouvelle vie qui se dessine, et mon Dieu qu'elle semble belle.

Je sais que ça va être dur, je sais qu'il va falloir que je m'accroche, mais j'ai une gniak comme jamais ! Je vais tout donner pour réussir et ça je sais que j'en suis capable ! Car la world company laisse place à ma small company et je vais tout donner tout réussir, parce que, quelque part je le vaux bien non ?

J'ai un planning hallucinant pour les jours à venir ... Des choses à régler au bureau, le congé de mon appart, les changements d'adresse, toutes les formalités administratives, ouch .. Mais je suis heureuse, c'est le principal non ???

Bon, maintenant, j'ai ma small company à gérer, à faire grandir, je vous en parlerai bientôt ...

Bonne soirée à vous !

L'amitié ...

L'amitié est une chose tellement rare, tellement puissante, que ça mérite que j'en parle ce soir.

Je viens de passer une soirée avec une amie très proche, une fille extraordinaire, que j'aime de tout mon coeur.

Je sais qu'elle me lit, qu'elle reste discrète et qu'elle ne commentera jamais ici ... La seule référence qu'elle peut faire par rapport à mon blog, dont elle m'a encore parlé ce soir, c'est une note que j'ai écrit en février dernier, une note qui m'a déchiré le coeur, qui m'a fait pleurer des heures ...

Et ce soir, elle et moi nous avons pleuré, enfin pleuré, c'est un bien grand mot, des larmes sont montées et nous n'avons pas eu la pudeur de les laisser couler ... On est resté comme 2 idiotes, les yeux brillants à essayer de retrouver une voix normale, à se dire combien on se comprenait et à se dire combien on comptait l'une pour l'autre ...

Elle est moi avons passé des moments plus que difficiles, des moments incomparables, des moments que nous seules avons pu encaisser, et ce soir, nous sommes encore là elle et moi, plus déterminées que jamais et encore plus fortes.

Cette fille je l'ai connue il y a plus de 10 ans, notre amitié a démarré sur un transat dans un relais et chateaux, à faire les pétasses, à commander un perrier rondelle alors que nous étions en plein dans la région là ou le champagne etait roi (oué, on aimait bien se faire remarquer).

 

Cette soirée a fait ressurgir certaines douleurs, plus ou moins lointaines, des choses que elle et moi avons vécues ensembles ... et je me dis que toutes ces douleurs je n'aurais pas pu les surmonter sans elle et je voulais écrire cette petite note pour la remercier. D. je t'aime très fort et je voulais que tu le saches ... Ouais, je n'arrive pas à te le dire vraiment, mais tu me connais, moi, la pétasse, qui joue les blondes, super méga forte et tout et tout, qui joue les nanas intouchables, qui ne dit jamais ce qu'elle ressent, ben ma ptite choupinette, qu'est ce que je t'aime toi ! Et pour le reste, tu sais ...

 

Vous qui me lisez, vous ne comprenez rien ... bah vi ...

Mais sachez que des amis, des vrais, on en a peu et quand ils sont là, qu'est ce que c'est bon ! Alors, moi, la fortiche du conseil, celle qui n'applique jamais ce qu'elle dit, dites ce que vous ressentez, dites aux gens que vous aimez que vous les aimez, on a qu'une vie ...

Bon, moi je vais me coucher hein :-) 

 

 

Positive attitude

Ce matin, je me lève, les cheveux en vrac, le sourire au lèvres, avec une envie, grande envie de positiver... et je me dit que c'est terminé, j'arrête de me prendre la tête sur des choses qui n'en valent pas la peine... Ma vie, elle est belle, je suis super entourée, j'ai un bon boulot, je gagne bien ma vie, je suis en bonne santé, alors pourquoi je mon cerveau travaille t-il toujours autant ?

Je suis pourtant d'une nature assez positive, je suis toujours de bonne humeur (un être parfait quoi :-)), je trouve toujours des solutions aux problèmes, j'aime la vie, mais certaines choses de mon passé ressortent régulièrement... Même si je suis assez indépendante, il arrive bien souvent que je me sente bien seule, que j'ai envie d'une épaule forte pour poser ma ptite tête, mes petits coups de blues me pèsent... et j'ai envie de dire STOP !

Je suis guérie de mon divorce, je le sais, je ne regrette pas ma décision, je ne reviendrai jamais en arrière, ma vie est devant, tout ce qui est derrière moi a été fort, rempli d'émotions, d'amour, mais la vie a fait que j'ai décidé d'y mettre fin...

Je ne vis pas sur ce passé, mais je pense qu'il m'aura fallu ces 2 dernières années pour évacuer... me remettre de cet échec, me reconstruire seule, faire plein de "n'importe quoi" et enfin ouvrir les yeux sur ce qui se passe autour de moi...

Alors, je ne sais pas pourquoi ce matin j'ai eu comme un déclic... Cette subite envie de positiver "pour de vrai" !

Il est grand temps que j'arrête de me plaindre en silence, de vouloir tout, tout de suite...

Ma vie est chouette, vi, très chouette !

Je voulais donc vous faire partager cette belle lueur d'espoir qui m'est apparue ce matin, je suis là, vivante, heureuse et j'ai envie de plein de choses, de belles choses ! Et je suis certaine que ça va m'arriver !

La vache, qu'est ce que je suis sérieuse pour un dimanche :-) (fallait bien que je note une connerie heiin ? :-))

La blonde, qui est bien décidée à prendre sa vie en mains dès maintenant (ben c'est pas trop tôt !)

 

Note à moi même : pense à faire tes comptes quand même, mets toi au régime (ah bon, t'es sure ?), couche toi tôt ce soir, engueule F car on a toujours pas réservé les vacances (tu fais chier !), pense à appeler tes parents et va faire ton ménage (tu crains quand même :-))

Décembre 89..

Ce soir, je ne vais pas arriver à dormir... Rien à voir avec la Saint Valentin... Juste une envie d'écrire, une envie de me livrer, parce que je sais que ça va me faire du bien... Cette note risque d'être longue... Je ne vous incite pas à la lire jusqu'au bout... Si j'écris tout ça c'est juste pour moi, pour, je pense, exorciser certaines choses..

Décembre 89, je rencontre l'Homme de ma vie, avec un grand H... oui, j'ai 19 ans, je crois purement et simplement au prince charmant... Et il est là, devant moi...

Des mois se passent, nous vivons simplement et tendrement un amour pur, rempli de bonheur mais aussi de doutes, nous sommes jeunes, j'ai, comme je l'ai dit 19 ans et lui a 21 ans..  Je sais que c'est Lui, l'homme de ma vie, nous nous installons ensemble et je vis un pur bonheur, je n'ai plus aucun doutes, j'ai l'ai trouvé, l'homme qui vieillira à mes côtés, qu'importent les obstacles, les duretés de la vie, lui et moi c'est pour l'éternité...

Et puis les mois avancent, nos amis commencent à parler enfants, des ventres s'arrondissent autour de moi et j'ai envie, très envie de concrétiser notre amour et de donner à mon cher et tendre un enfant, notre enfant... Les mois passent et obstinément, je ne pense qu'à ça, notre bébé à nous... mais rien ne se passe..

Par fièreté et certainement par crainte, je m'acharne... et puis viennent les courbes de température, les hormones, les visites rapprochées chez mon gynéco et toujours rien..

Je sombre dans quelque chose dont je n'aurais jamais pu penser sombrer, je suis une femme forte et pleine d'espoir, mais j'ai un ras le bol de tout, des idées noires et arrive la spasmophilie, des crises à n'en plus pouvoir, la peur de sortir de chez moi. Je ne supporte plus de voir mes amis avec leurs enfants, je n'arrive pas à comprendre pourquoi, nous qui nous nous aimons tellement, n'arrivons pas à être aussi heureux que tous les couples qui nous entourent... Nous avons tout, sauf, cet enfant tant désiré...

Et puis, mon amour pour mon prince charmant ne me suffit plus, j'ai besoin de donner, donner mon amour, ma tendresse à un autre être, j'ai besoin d'être mère, j'ai tant d'amour à donner que je ferais n'importe quoi..

Et un dimanche de Pâques, il y a presque 9 ans, un ange sonne chez moi et m'apporte 2 petits bouts de chou tout plein de poils.. 2 petits chats trouvés sur un marché... 2 ptits coeurs en quête d'une maman... Leur future maman, c'est moi... Ils ne sont pas seuvrés et je me retrouve les jours qui suivent à leur donner le biberon et tout faire pour qu'ils se battent et deviennent des chatons capables d'aller manger seuls dans leur gamelle...

Je n'ai plus ces crises de spasmophilie qui m'empêchent de vivre, je me sens mieux, nous déménageons, nous faisons construire une maison et je demande mon prince charmant en mariage... Mes ptits bouts poilus portent même un noeud papillon le jour de notre mariage le 13 juin...

Nous continuons notre combat pour avoir un enfant, notre "vrai enfant", les examens douloureux, les hormones et arrivent les inséminations artificielles, 6 au total, sans résultats..

Alors, vous comprendrez pourquoi je me suis attachée à ces ptites bêtes que je considère comme mes enfants...

Et la vie a fait que, j'ai décidé, un jour, de partir... J'ai tout quitté, ma vie de "princesse", mon prince charmant, mon confort de vie et mes 2 ptits amours, tellement heureux à la campagne, libre de sortir plutôt que de se retrouver dans un petit appartement dans Paris, privés de liberté...

Et aujourd'hui, je viens d'apprendre qu'un de mes "bébés", est atteint d'une infection au foie, une maladie incurrable, aucun traitement n'est possible, il a beaucoup maigri et qu'il va continuer à maigrir, jusqu'à ce qu'il meurt.. Un rendez-vous est prévu lundi prochain chez le véto, on parle de morphine.. Une amie véto m'a dit aujourd'hui de prendre rapidement une décision... J'en crève, vous n'imaginez pas comment..

Peut-être que ça va vous paraitre ridicule, exagéré... mais ce ptit bout de chat noir que j'aime à la folie, qui a été mon substitut d'enfant pendant ces 9 dernières années va me manquer comme jamais et c'est comme si, une terrible page se tournait. Il est encore là, vivant et j'ai décidé d'aller passer ses dernières heures avec lui, parce que lui comme son petit chat de frère font parti de ma vie, ce sont des petits êtres que j'aimerai toujours comme mes enfants...

Alors ce soir, je suis triste, tellement triste... Je repense à ces années remplies de tendresses et de ronronnements et je pleure, parce que ce petit chat va mal, est entrain de mourir et je ne peux rien faire... Je pense aussi à son ptit frère poilu blanc et gris qui va se retrouver tout seul..

Je suis désolée pour tous ceux qui me liront et ne comprendrons pas... Mais c'est ma vie et ces 2 petits êtres m'ont tellement aidé à aller mieux.. Et que certes, dans le monde, il y a tellement d'êtres humains qui souffrent et que des animaux à côté, ça n'est rien... mais ça, c'est ma vie et egoïstement ce soir, je pense à moi, pour une fois et ma douleur est là et qu'il va falloir dans les jours à venir que j'aille voir un véto et qu'il administre une piqure fatale à un être que j'aime et j'en souffre terriblement...

Ayé, ça me reprend !

Qui s'est levée tôt ce matin et qui a déjà fait plein plein de choses ? C'est moi :-)

Et qui est-ce qui se pose 150 000 questions aussi ? Et bien c'est aussi moi !

J'ai décidé de reprendre ma vie en main ! Ben quoi ? :-) ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé..

Hier soir, j'ai été invitée par un ami à un dîner, petit dîner tranquillou dans un appartement magnifique, 2 amis rien que pour moi et nous avons refait le monde... Depuis ce dîner, je cogite un max... J'ai tellement passé une bonne soirée, une soirée saine, sans les futilités du monde de la nuit, que j'ai l'impression qu'il y a eu comme un déclic en moi, si, si, promis !

Je reviens sur ces 2 dernières années, une séparation, un divorce, un besoin de ne pas me sentir seule, des sorties à outrance, des connaissances très futiles, des numéros de téléphone en pagaille, des nuits sans sommeil, une armoire qui se remplit de vêtements, un téléphone qui sonne sans cesse et une blonde qui répond toujours "présente" quand il s'agit de s'évader et de fuir la vie, la vraie vie... Mais, heureusement, dans ce délire permanent, je suis entourée de quelques amis, des vrais, sur qui je peux compter et qui me prêtent leurs épaules, quand des fois je redeviens faible...

Roulala, comme ça peut paraitre bien sombre tout ça, isn't it ? Nan, nan, je suis juste entrain de faire une légère analyse de ces derniers mois et ça ne me rend pas du tout triste, bien au contraire, j'ai l'impression d'avoir une force supplémentaire et cette force j'ai décidé de m'en servir dès à présent !

Au dîner hier soir, j'ai beaucoup parlé, je me suis beaucoup livrée, sans pudeur, j'ai réalisé, que, tout compte fait je passais à côté de plein de choses, des choses saines et des choses qui peuvent me permettre de plus m'épanouir...

Je n'ai pas non plus l'intention de m'enfermer chez moi, de ne plus sortir, mais je vais vraiment modérer tout ça :-) Je veux refaire la cuisine, je veux recevoir mes amis et leur concocter de bons petits plats (j'adooooore cuisiner), je veux aller plus souvent dans les musées et je veux dormiiiiiir :-)

Alors pour le début de cette nouvelle vie, voilà tout ce qu'il me faut :

- Je me mets activement à la recherche d'un nouvel appartement, car besoin de changer d'air et envie d'une énorme salle de bains avec une baignoire gigantesque (bah oui quand même, gardons un peu de futilité, voire même beaucoup de futilité !) et d'une super cuisine équipée où je pourrai jouer les Maîté :-)

- Je veux voyager plus, j'ai envie d'une escapade en Toscane et je planifie déjà un séjour à New York avec mon ptit frère !

- Je vais éloigner de mon entourage, certains personnes, qui profitent de ma gentillesse et d'une certaine façon de ma fragilité (wai, enfin, chui pas si fragile que ça non plus :-))

- Je vais m'impliquer sur de nouveaux projets, dont un projet professionnel (affaire à suivre !)

- Et enfin, je vais profiter de la vie, m'ouvrir à des choses nouvelles et vivre plus sainement

Ouuuh que ça fait du bien d'écrire tout ça, une nouvelle blonde est entrain de naitre (ou renaitre ???) et là ça va pas faire mal, ça va juste faire énormément de bien :-)

La blonde, contente d'elle, qui dîne ce soir avec des copines blogueuses et qui se promet de rentrer comme Cendrillon (pas tard quoi :-))